Blog de moival1

le rêve de l'existence de l'amour ma été tué. Ma déception m'a ramené à la réalité ; l'électrochoc a été si violent . . Au départ, je ne penser plus éprouver des sentiment pour une autre personne que mon premier amour le pere de mon fils , je ne voulais pas retomber amoureuse une seconde fois ..télment mon premièr amour a accaparé de douleur; je lui ai tout donner.. Mon cœur a donné tout son énergie...et j'ai étè détruite de la pire façon , mais le destin a choissi autrement mon coeur a de nouveau aimer pour un homme qui ne ma jamais comprise ..de plus il ma juger tout cela car je lui es telephonner pour savoir comme il aller prendre de ces nouvelle il ma blesser au plus profond de moi je m'en veux suis une conne j'aurai jamais du lui telephoner .. comme si je vouler l'atacher l'espoinner ce qui est pas mon comportement car on attache un chien mais pas un amour je voulai entendre sa voix apres trois mois sans aucune new ..je me sent humiliée salie au plus profond de moi j en pleure nuit et jour comment a t'il pue me reprocher cela bien tout simplement parce que il ne m'aime pas et ma jamais aimer sinon il serai heureux d'entendre ma voix ce qu'il n'étais pas le cas ... comment j'en suis arriver là décidement décidement suis une femme qui peut etre mérite de souffrir qui ne comprend rien a l'amour .. pour moi l'amour c'est cela quand Il y a un vide en nous qui peut causer notre perte, nous pousser à nous tuer. Eh bien, l'amour, c'est la rencontre de deux blessures, de deux failles, le partage avec quelqu'un de ce qui nous manque radicalement et que l'on ne pourra jamais dire. » L'amour vrai, ce n'est pas « Montre-moi ce que tu as » ou « Donne-moi ce que tu as pour combler ce qui me manque », mais plutôt « J'aime la manière dont tu essaies de guérir, ta cicatrice me plaît ». Je suis la à vous écrire avec mes mots, je repense a toutes les claques que je me suis prise. j'ai essaye de comprendre pourquoi la vie a étè si cruelle envers moi Suis-je cruelle ? Méchante ? Je ne sais pas. J'ai mal, à force d'avoir eu mal durant toutes ces années J'ai l'impression de n'être qu'un cafard de l'espèce humaine. Un défaut, juste un parasite qui ne sert à rien, Est-ce moi qui suis nocive ou est-ce la vie qui n'a pas été très gentille avec moi je n'ai jamais vue un rayon de soleil mise a par la naissance de mon fils Le temps a etait figé plus de 30ans de souffrance se sont écoulé.. envie de prendre se coeur qui bat en moi et de le tuer j 'ai mal trop mal ..je vais bientot partir deux mois partir loin de toute nuissance et n'offrir a plus personne l'occassion de me faire encore du mal besoin de me retrouver besoin de me refaire psychologiquement je me sent morte ..ne laisser plus personne me prendre pour ce que je ne suis pas sera l'une de mes prioriter . une chose et sur je n'aurai plus jamais confiance en l'humain a l'amour que je fuirai des le premier regard..